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交换食物,不准买零食,又得买一个老婆

笑话xia0909 发表了文章 • 0 个评论 • 243 次浏览 • 2016-11-25 17:18 • 来自相关话题

       1、交换食物

       骚年:宝贝,你知道吗,经砖家研究后表明:母猩猩都是用性来交换食物的。

       妹纸:和谁呀?

       骚年:当然是和公猩猩咯!不然还能跟谁?

       妹纸:我还以为和饲养员呢!

       骚年。。。

       2、衣服该熨了

       一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里:“亲爱的,我想要………”丈夫手里拿着报纸,瞟都不瞟妻子一眼。于是,妻子恼羞成怒。

       第二天,丈夫又在看报纸,她穿着一身红色的性感泳装,在丈夫面前走来走去,丈夫还是不瞧她一眼。

       第三天,她又换上了一套蓝色的泳装,丈夫还是连头也不抬。

       到了第四天,妻子干脆什么也不穿,站在丈夫面前。这时,丈夫终于抬起了头,说:“前天,你穿了一身红色的泳装,真的很美,很性感,昨天你穿了一身蓝色泳装,也很美,怎么今天这身透明的泳装这么皱啊,该熨一下了………”

       3、不准买零食

       五岁半的儿子问我要钱买橡皮擦,拿了十块钱给他并说好不准买零食。一会儿子回来了,口袋里除了一块橡皮擦什么也没有了,我问他找你的零钱呢?他说:“我没要,你说了不能买零食我找回来干嘛?”

       4、谁闹谁领走

       我们这边结婚要闹新娘,结婚当晚,我问老公:“为什么今天没有人闹我啊?”老公说:“我提前和他们说了,谁闹谁领走。”尼玛,那一个都没闹是啥意思啊。。。

       5、发错了地方

       一男士一走进诊疗室,就急切的对医生说:“医生!快救救我吧!我实在是痛得受不了!”医生一看不由得吃了一惊:“我的天,你的鼻子咋整的啊?怎么肿得这么大?”病人无不羞愧地说:“哎!都是为了办那事,多吃了几分伟哥!”医生:“我靠,怎么会这样呢?把你的朋友请出来我看一下。”男士照办,医生一观之后非常确定地说:“我说呢,你咋会多吃,原来它发的不是地方啊!”

       6、胸垫

       本人小女子一枚,回家后,把内衣里的胸垫随便的丢在了桌上。老妈看见后就问我这是什么东西?我不屑的说:“身为一个女人,连这都不知道!”结果我妈淡淡地说:“身为一个女人还用得着这玩意。”口气超鄙视,我觉得我被秒杀了。

       7、又得买一个老婆

       某民房突然燃起大火,房主站在房外心急如焚,冲上前去大呼:“让我进去我要救我的老婆。”警察控制住他让他冷静:“消防队会救她出来的。”话刚说完,忽然传来砰的一声爆炸声,房主于是立马耷拉着脸说:“完了,又得买一个了。”当时边上的警察脸都绿了。

       8、如此追女生

       小明已经上大三了,还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下,他决定去追一个心仪已久的女生。一天,他看到那个女生一个人在操场散步,便跟了过去,由于不知如何开口才好,小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远,他只好从地上捡了一样东西,追上去说:“小姐,这块砖头是不是你掉的啊?”

       9、这样的老婆

       某女在朋友圈写道:我家老公昨天和别人家的老婆出去旅游,迄今未归。我则和人家老公折腾一夜,好累哦!

       点赞一片,评论无数。

       其中有个名为“老公“评论到:我只不过陪女儿去毕业旅行,而你负责在家留守,照顾三岁儿子,要不要写的这么刺激碍…不装B你会死啊!

       10、洗了再吃

       女人女,某天表妹来我家玩,看见我房间有根黄瓜,问我能吃么,我说洗了再吃,表妹立刻放下说不吃,还意味深长的看了我一眼。我就不明白了,谁吃黄瓜不洗啊? 查看全部

把我喝得奶没了,送手纸,送手机

笑话xia0909 发表了文章 • 0 个评论 • 605 次浏览 • 2016-11-24 17:14 • 来自相关话题

       




       1、不懂暗示

       姑娘和小伙彼此相爱,感情渐浓,却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了,送给小伙一枚精致的安全套,以此暗示。不料,第二天,小伙就提出分手,姑娘悲痛欲绝。而此时,小伙却像他的朋友们哭诉:“这女的太他么精了,想分手却不正面跟我说,送个破气球暗示我吹了,MD,吹了就吹了。”

       2、把我喝得奶没了

       我有个朋友,男的,有天他问他三岁的儿子:“你更爱爸爸还是妈妈?”孩子想了会说:“妈妈”。这个时候爸爸把胸脯掀开说:“你居然更爱你妈妈,你看你我喝地奶都没了,你妈妈的还那么多。”孩子听罢,哭着说爸爸最好了。

       3、广东有钱

       小女去年去广东读书,刚从白云机场出来坐上出租车,看到旁边有辆白色面包车,上面写着“广东有钱”,跟老爸说:“哇!广东人太高调了吧,还广州有钱,不至于吧?”老爸看了一眼,三条黑线出来了:“那是广州有线,电视台的车!”

       4、三人之家

       今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态:“从两人世界变成三人之家,感觉好快。”以为她怀孕了,果断打电话恭喜。没想到人家却说:“恭喜个屁,我这个三口之家是第三者插足……”

       5、家里没被子了

       我记得第一次带女友回家,到了快睡觉的时候,当然之前已经和对象睡过很多次了,但女友可能想给我妈留个好印象,给我妈说要与我分开睡。我妈说:“闺女,家里没有被子了,你就委屈一下和他一个床吧。。”我在旁边憋着想笑又不敢笑。直到现在,我和对象一说起这事,我俩就笑,得出一个结论,是亲妈。

       6、送手机

       一位长辈去世多年,老伴带着小孙子为他烧纸钱,元宝、美金、西装、汽车应有尽有。小孙子问:“奶奶,为什么不给爷爷烧个手机?”“他晚上给你打电话你不害怕?”“那……那……那就算了……”

       7、虐心的感情经历

       兄弟把我女人抢了,于是报复计划开始,之前用微信加过他姐,哈哈,各种勾引,没想到后来和他姐真心相爱了。。。你想问后来不?不说了,一家人要吃饭了,不过弟妹烧的菜还是当年那个味儿。。。

       8、下不来了

       小时候学自行车,家里只有28大自行车,练了一下午,就会骑了,然后得瑟的从村头骑到村尾,来回好多次。然后隔壁大爷问我:“你不累吗,一圈一圈的。”我说不累,妈的能不累吗,我只是上去下不来了。。。

       9、送手纸

       记得初中一政治课上,同桌告诉老师肚子疼,要去厕所。老师同意了……结果十多分钟过去了,他还没有回来。于是老师就让我去看看。我:“报告,老师他忘带纸了!”于是我在所有师生注目下,随手拿过同桌政治书本撕了几页,给他送去了。

       10、骗子

       和闺蜜逛大街,对面过来一帅哥微笑着对我说:“美女,我手机没电了,用下你手机。”闺蜜拉着我就走:“这个人不诚实,肯定是骗子。”我:你咋知道他不诚实?“你傻呀,没听到他叫美女吗?这种人不是瞎子就是骗子!!”我…… 查看全部

老爸反对我谈恋爱,我怀孕了

笑话xia0909 发表了文章 • 0 个评论 • 565 次浏览 • 2016-11-24 09:19 • 来自相关话题

       




       还是很有把握的

       ‍儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”

       儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”‍‍‍‍

       是谁的

       小明在路上掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找。却在路边看一对小情侣,只见男的激动的说:是谁的?这到底是谁的?小明连连忙跑过去说:我的,是我的。后来才知道,原来是女的怀孕了。

       想想还有点激动呢

       三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。”

       我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。”

       儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。”

       想想竟然有点激动呢。

       我把乳头都想破了

       有一天,老师对小明说:“乳就是小的意思,比如乳猪就是小猪,来,你用乳字造个句”。

       小明:“我家很穷,只能住40平米的乳房”。老师晕:“不行不行,换一个“。

       小明:”我每天上学都要经过我家门口的一条乳沟”。老师狂晕:“不行,再换一个“。

       小明:”老师,我想不出来了,把我的乳头都想破了。“

       这是亲生的么

       张三从小就感觉自己不是亲生的。

       一次他在外面玩,不小心掉粪坑里了,她妈看到了说:“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”

       后来长大点,一次发高烧了,她妈用手摸了下他的额头,立刻把手缩回去了说:“好烫啊!”

       他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说:“看把你妈烫的!”

       这是亲的吗?‍‍‍‍

       亲,我17lehe.com/a-1450.html]怀孕[/url]了

       今晚上网,旺旺突然跳了出来窗口对我说:”亲,我怀孕了“。哥顿时一惊,心想自己没闯什么祸吧。正在苦想中,那人又说:”明天去医院检查“。心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去产检,不会想讹我吧?正琢磨着,那人又说:”只能给你后天发货了。”

       还好我扔的快

       上学时和同学一起去打热水,回宿舍路上暖瓶吱吱的响。

       我说:“不好要炸啦。”

       这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了,嘭,果然炸了。

       这哥们心有余悸的说:“还好我扔的快,没炸到我。”

       老爸强烈反对我谈恋爱

       上大学时,我老爸强烈反对我谈恋爱。有次老爸来看我,下午老爸陪我去步行街购物。谁知在服装店里遇到了我暗恋已久的学长,我偷瞄了他一眼,发现学长也在偷偷地看我。老爸似乎察觉到了,突然拥着我肩膀大声说道:“宝贝,我难得瞒着媳妇来看你一次,你看上什么就随便买。”

       谈恋爱就一定要结婚吗?

       我们是不可能的

       一天,我不是很忙,一哥们叫我去帮忙,帮忙写结婚请帖。写了好久了,感觉有点不对,就是怎么看也看不出来哪里不对了。

       这时哥们媳妇过来看了下,就说了一句“你能不能把新郎的名字改下,我们是不可能的”。

       我… 查看全部

排骨怎么做,吃啥都一个味儿

笑话xia0909 发表了文章 • 0 个评论 • 584 次浏览 • 2016-11-22 10:23 • 来自相关话题

       




       你这样以后是嫁不出去的

       下班刚进小区院子,一只小狗冲出去对我直叫,我下意识退了两步。这时,一个非常可爱的小女孩拉了我一下,说:”哥哥,你别怕“。然后她就冲出去很凶的冲狗旺旺叫了两声,小狗被吓跑了。我幽怨地对孩子说:”你这样以后是嫁不出去的“。

       找个啥样的男朋友呢

       一个男同事问我:你想找啥样的男盆友。我回答:“嗯,知我心,对我好,懂谦让,人温和。对我每一个想法都知晓,并且无条件宠我与爱我”。男同事瞄了我一眼,说:“你咋不找蛔虫呢?”

       排骨怎么做,家有二货老公

       老公不会做饭。有一天我出差,他给我打电话“老婆,排骨怎么做?”我说:“放酱油、大料、花椒、葱姜蒜,炖40分钟,加盐即可”。10分钟,我老公打来电话,气急败坏地说:“我照你说的炖,结果锅底烧了个大洞,满屋子都是烟,你为什么不告诉我要先放水?”呃。。。我真他么怀疑他是怎么长大的。

       吃啥都一个味儿

       老公感冒了,在家休息。我跟婆婆出去逛街,老公打电话给婆婆:“我吃药,嘴里苦,回去时买点好吃的!”婆婆不假思索地回答:“吃什么好吃的,你还是小孩子啊!饿了冰箱里有早上的剩菜,和粥,反正你感冒了,味觉不灵敏,吃什么都跟吃肉一个味儿!”

       不长眼睛了

       有位老大爷过马路被一辆面包车刮倒了,大家都心里一紧,老大爷却自己站了起来,拍了拍身上的泥土。正当大家都松了一口气时,面包车司机却摇下车窗说:”糟老头,想死呀!你不长眼睛啊。“老大爷一愣,先是意味深长的望了老司机一眼,然后慢慢地坐回地方,躺平了。。。。

       吓得蹦出屁了

       早起上班,低头玩着手机游戏等电梯,结果电梯门突然开了,堵门站了一对情侣,我吓了一跳,”啊“了一声。等到一楼出来,那对情侣超过我走到前面,就听女孩轻声问:“老公,我今天没化妆真的这么难看嘛,刚才那男的屁都吓出来了!”

       我就喜欢你身残志坚这一点

       爸:”一直都没问你,谈恋爱没?“

       我:”没有啊。“

       爸:”大三还没谈,属于二级伤残。”

       我:“没事,我以后肯定能找到好小伙儿。”

       爸:“姑娘,我就喜欢你身残志坚这一点。”

       我:。。。。。

       当年说的话还算数不

       还没参加工作那会,我妈问我:“把你介绍给一个有钱人家里做上门女婿怎么样?”我斩钉截铁回答道:“就算我辛苦一辈子,我也不会吃软饭的。”几年后的今天,我想说:妈妈,当年说的话还算数不。。。。

       原来这才是我单身的原因

       昨天我突然被美女同事亲了一口,心里各种暗爽和遐想。后来才知道,是他们一群人在打赌,输了的人要亲全公司最丑的人一口。。。。尼玛,这才是老子单身的原因吧。

       跟冲厕所似的

       吃饭的时候,隔壁桌子是一对小情侣,男的吃饭突然被噎到了,女孩赶紧给打了碗汤,男的正大口大口地喝的时候,女孩开口道:“你慢点,跟冲厕所似的。”我笑喷了。。。 查看全部

好儿子

笑话xia0909 发表了文章 • 0 个评论 • 413 次浏览 • 2016-01-21 16:11 • 来自相关话题

       
       



       
        一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉! 男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!” 查看全部

我就是楼主!

笑话xia0909 发表了文章 • 1 个评论 • 355 次浏览 • 2016-01-15 19:28 • 来自相关话题

        房价蹭蹭地涨,看着我每个月到手那可怜的工资,就想到尼玛,我猴年马月才买得起房,娶得起老婆啊?
        不由得心中就会涌出无限的感伤。。。。
        通常,这种时候我会上网四处发一些没有内容的帖子,下面就会有人问我:楼主你干什么呀?
        哈哈,其实我什么都不想干,我就是想让你们叫我楼主。 查看全部

太上老君就是个烧锅炉的

笑话xia0909 发表了文章 • 1 个评论 • 351 次浏览 • 2016-01-15 19:26 • 来自相关话题

        一天,孙悟空得知那个猪一样的货居然是元帅,而自己确实个弼马温。于是,他愤然去找玉帝理论:“尼玛,我多大本事,他多大本事,凭什么我当弼马温啊,这才多大的官啊,不就是个马夫。”
        见状,一旁的太白金星赶紧拦住他,附耳说道:“知足吧。你这才出来混了几天啊,刚现在能养马已经很不错了,
        你看那边那个太上老君没,多少年了啊,到现在还在烧锅炉!” 查看全部

开学的苦楚谁人懂

笑话xia0909 发表了文章 • 0 个评论 • 312 次浏览 • 2016-01-15 19:22 • 来自相关话题

        呜呜呜。。。。尼玛,竟然又要开学了,不行,我不能开学,因为我肩上的责任巨大
        还珠格格我才看了第十遍的一半,四爷和若曦还没有在一起,所以我不能开学!
        我还不知道快男和好声音的冠军,所以我不能开学!
        我还没看到祖国统一
        我还没看到好多好多啊
        最重要的是,尼玛,我作业还没写完,
        所以,我坚决不能开学啊啊啊啊! 查看全部

当过儿爱上雕儿

笑话xia0909 发表了文章 • 0 个评论 • 377 次浏览 • 2016-01-15 19:17 • 来自相关话题

        昨晚和男神一起在马路牙子上看星星看月亮,
        我含情脉脉的对男神说:龙儿,你想我不?(他名字中有个龙字)
        我以为他会叫我“过儿”什么的。
        谁知道他也温柔的看着我说:雕儿,别闹了。
       

好儿子

笑话xia0909 发表了文章 • 0 个评论 • 413 次浏览 • 2016-01-21 16:11 • 来自相关话题

       
       



       
        一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉! 男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!” 查看全部

交换食物,不准买零食,又得买一个老婆

笑话xia0909 发表了文章 • 0 个评论 • 243 次浏览 • 2016-11-25 17:18 • 来自相关话题

       1、交换食物

       骚年:宝贝,你知道吗,经砖家研究后表明:母猩猩都是用性来交换食物的。

       妹纸:和谁呀?

       骚年:当然是和公猩猩咯!不然还能跟谁?

       妹纸:我还以为和饲养员呢!

       骚年。。。

       2、衣服该熨了

       一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里:“亲爱的,我想要………”丈夫手里拿着报纸,瞟都不瞟妻子一眼。于是,妻子恼羞成怒。

       第二天,丈夫又在看报纸,她穿着一身红色的性感泳装,在丈夫面前走来走去,丈夫还是不瞧她一眼。

       第三天,她又换上了一套蓝色的泳装,丈夫还是连头也不抬。

       到了第四天,妻子干脆什么也不穿,站在丈夫面前。这时,丈夫终于抬起了头,说:“前天,你穿了一身红色的泳装,真的很美,很性感,昨天你穿了一身蓝色泳装,也很美,怎么今天这身透明的泳装这么皱啊,该熨一下了………”

       3、不准买零食

       五岁半的儿子问我要钱买橡皮擦,拿了十块钱给他并说好不准买零食。一会儿子回来了,口袋里除了一块橡皮擦什么也没有了,我问他找你的零钱呢?他说:“我没要,你说了不能买零食我找回来干嘛?”

       4、谁闹谁领走

       我们这边结婚要闹新娘,结婚当晚,我问老公:“为什么今天没有人闹我啊?”老公说:“我提前和他们说了,谁闹谁领走。”尼玛,那一个都没闹是啥意思啊。。。

       5、发错了地方

       一男士一走进诊疗室,就急切的对医生说:“医生!快救救我吧!我实在是痛得受不了!”医生一看不由得吃了一惊:“我的天,你的鼻子咋整的啊?怎么肿得这么大?”病人无不羞愧地说:“哎!都是为了办那事,多吃了几分伟哥!”医生:“我靠,怎么会这样呢?把你的朋友请出来我看一下。”男士照办,医生一观之后非常确定地说:“我说呢,你咋会多吃,原来它发的不是地方啊!”

       6、胸垫

       本人小女子一枚,回家后,把内衣里的胸垫随便的丢在了桌上。老妈看见后就问我这是什么东西?我不屑的说:“身为一个女人,连这都不知道!”结果我妈淡淡地说:“身为一个女人还用得着这玩意。”口气超鄙视,我觉得我被秒杀了。

       7、又得买一个老婆

       某民房突然燃起大火,房主站在房外心急如焚,冲上前去大呼:“让我进去我要救我的老婆。”警察控制住他让他冷静:“消防队会救她出来的。”话刚说完,忽然传来砰的一声爆炸声,房主于是立马耷拉着脸说:“完了,又得买一个了。”当时边上的警察脸都绿了。

       8、如此追女生

       小明已经上大三了,还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下,他决定去追一个心仪已久的女生。一天,他看到那个女生一个人在操场散步,便跟了过去,由于不知如何开口才好,小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远,他只好从地上捡了一样东西,追上去说:“小姐,这块砖头是不是你掉的啊?”

       9、这样的老婆

       某女在朋友圈写道:我家老公昨天和别人家的老婆出去旅游,迄今未归。我则和人家老公折腾一夜,好累哦!

       点赞一片,评论无数。

       其中有个名为“老公“评论到:我只不过陪女儿去毕业旅行,而你负责在家留守,照顾三岁儿子,要不要写的这么刺激碍…不装B你会死啊!

       10、洗了再吃

       女人女,某天表妹来我家玩,看见我房间有根黄瓜,问我能吃么,我说洗了再吃,表妹立刻放下说不吃,还意味深长的看了我一眼。我就不明白了,谁吃黄瓜不洗啊? 查看全部

把我喝得奶没了,送手纸,送手机

笑话xia0909 发表了文章 • 0 个评论 • 605 次浏览 • 2016-11-24 17:14 • 来自相关话题

       




       1、不懂暗示

       姑娘和小伙彼此相爱,感情渐浓,却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了,送给小伙一枚精致的安全套,以此暗示。不料,第二天,小伙就提出分手,姑娘悲痛欲绝。而此时,小伙却像他的朋友们哭诉:“这女的太他么精了,想分手却不正面跟我说,送个破气球暗示我吹了,MD,吹了就吹了。”

       2、把我喝得奶没了

       我有个朋友,男的,有天他问他三岁的儿子:“你更爱爸爸还是妈妈?”孩子想了会说:“妈妈”。这个时候爸爸把胸脯掀开说:“你居然更爱你妈妈,你看你我喝地奶都没了,你妈妈的还那么多。”孩子听罢,哭着说爸爸最好了。

       3、广东有钱

       小女去年去广东读书,刚从白云机场出来坐上出租车,看到旁边有辆白色面包车,上面写着“广东有钱”,跟老爸说:“哇!广东人太高调了吧,还广州有钱,不至于吧?”老爸看了一眼,三条黑线出来了:“那是广州有线,电视台的车!”

       4、三人之家

       今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态:“从两人世界变成三人之家,感觉好快。”以为她怀孕了,果断打电话恭喜。没想到人家却说:“恭喜个屁,我这个三口之家是第三者插足……”

       5、家里没被子了

       我记得第一次带女友回家,到了快睡觉的时候,当然之前已经和对象睡过很多次了,但女友可能想给我妈留个好印象,给我妈说要与我分开睡。我妈说:“闺女,家里没有被子了,你就委屈一下和他一个床吧。。”我在旁边憋着想笑又不敢笑。直到现在,我和对象一说起这事,我俩就笑,得出一个结论,是亲妈。

       6、送手机

       一位长辈去世多年,老伴带着小孙子为他烧纸钱,元宝、美金、西装、汽车应有尽有。小孙子问:“奶奶,为什么不给爷爷烧个手机?”“他晚上给你打电话你不害怕?”“那……那……那就算了……”

       7、虐心的感情经历

       兄弟把我女人抢了,于是报复计划开始,之前用微信加过他姐,哈哈,各种勾引,没想到后来和他姐真心相爱了。。。你想问后来不?不说了,一家人要吃饭了,不过弟妹烧的菜还是当年那个味儿。。。

       8、下不来了

       小时候学自行车,家里只有28大自行车,练了一下午,就会骑了,然后得瑟的从村头骑到村尾,来回好多次。然后隔壁大爷问我:“你不累吗,一圈一圈的。”我说不累,妈的能不累吗,我只是上去下不来了。。。

       9、送手纸

       记得初中一政治课上,同桌告诉老师肚子疼,要去厕所。老师同意了……结果十多分钟过去了,他还没有回来。于是老师就让我去看看。我:“报告,老师他忘带纸了!”于是我在所有师生注目下,随手拿过同桌政治书本撕了几页,给他送去了。

       10、骗子

       和闺蜜逛大街,对面过来一帅哥微笑着对我说:“美女,我手机没电了,用下你手机。”闺蜜拉着我就走:“这个人不诚实,肯定是骗子。”我:你咋知道他不诚实?“你傻呀,没听到他叫美女吗?这种人不是瞎子就是骗子!!”我…… 查看全部

老爸反对我谈恋爱,我怀孕了

笑话xia0909 发表了文章 • 0 个评论 • 565 次浏览 • 2016-11-24 09:19 • 来自相关话题

       




       还是很有把握的

       ‍儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”

       儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”‍‍‍‍

       是谁的

       小明在路上掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找。却在路边看一对小情侣,只见男的激动的说:是谁的?这到底是谁的?小明连连忙跑过去说:我的,是我的。后来才知道,原来是女的怀孕了。

       想想还有点激动呢

       三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。”

       我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。”

       儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。”

       想想竟然有点激动呢。

       我把乳头都想破了

       有一天,老师对小明说:“乳就是小的意思,比如乳猪就是小猪,来,你用乳字造个句”。

       小明:“我家很穷,只能住40平米的乳房”。老师晕:“不行不行,换一个“。

       小明:”我每天上学都要经过我家门口的一条乳沟”。老师狂晕:“不行,再换一个“。

       小明:”老师,我想不出来了,把我的乳头都想破了。“

       这是亲生的么

       张三从小就感觉自己不是亲生的。

       一次他在外面玩,不小心掉粪坑里了,她妈看到了说:“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”

       后来长大点,一次发高烧了,她妈用手摸了下他的额头,立刻把手缩回去了说:“好烫啊!”

       他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说:“看把你妈烫的!”

       这是亲的吗?‍‍‍‍

       亲,我17lehe.com/a-1450.html]怀孕[/url]了

       今晚上网,旺旺突然跳了出来窗口对我说:”亲,我怀孕了“。哥顿时一惊,心想自己没闯什么祸吧。正在苦想中,那人又说:”明天去医院检查“。心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去产检,不会想讹我吧?正琢磨着,那人又说:”只能给你后天发货了。”

       还好我扔的快

       上学时和同学一起去打热水,回宿舍路上暖瓶吱吱的响。

       我说:“不好要炸啦。”

       这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了,嘭,果然炸了。

       这哥们心有余悸的说:“还好我扔的快,没炸到我。”

       老爸强烈反对我谈恋爱

       上大学时,我老爸强烈反对我谈恋爱。有次老爸来看我,下午老爸陪我去步行街购物。谁知在服装店里遇到了我暗恋已久的学长,我偷瞄了他一眼,发现学长也在偷偷地看我。老爸似乎察觉到了,突然拥着我肩膀大声说道:“宝贝,我难得瞒着媳妇来看你一次,你看上什么就随便买。”

       谈恋爱就一定要结婚吗?

       我们是不可能的

       一天,我不是很忙,一哥们叫我去帮忙,帮忙写结婚请帖。写了好久了,感觉有点不对,就是怎么看也看不出来哪里不对了。

       这时哥们媳妇过来看了下,就说了一句“你能不能把新郎的名字改下,我们是不可能的”。

       我… 查看全部

排骨怎么做,吃啥都一个味儿

笑话xia0909 发表了文章 • 0 个评论 • 584 次浏览 • 2016-11-22 10:23 • 来自相关话题

       




       你这样以后是嫁不出去的

       下班刚进小区院子,一只小狗冲出去对我直叫,我下意识退了两步。这时,一个非常可爱的小女孩拉了我一下,说:”哥哥,你别怕“。然后她就冲出去很凶的冲狗旺旺叫了两声,小狗被吓跑了。我幽怨地对孩子说:”你这样以后是嫁不出去的“。

       找个啥样的男朋友呢

       一个男同事问我:你想找啥样的男盆友。我回答:“嗯,知我心,对我好,懂谦让,人温和。对我每一个想法都知晓,并且无条件宠我与爱我”。男同事瞄了我一眼,说:“你咋不找蛔虫呢?”

       排骨怎么做,家有二货老公

       老公不会做饭。有一天我出差,他给我打电话“老婆,排骨怎么做?”我说:“放酱油、大料、花椒、葱姜蒜,炖40分钟,加盐即可”。10分钟,我老公打来电话,气急败坏地说:“我照你说的炖,结果锅底烧了个大洞,满屋子都是烟,你为什么不告诉我要先放水?”呃。。。我真他么怀疑他是怎么长大的。

       吃啥都一个味儿

       老公感冒了,在家休息。我跟婆婆出去逛街,老公打电话给婆婆:“我吃药,嘴里苦,回去时买点好吃的!”婆婆不假思索地回答:“吃什么好吃的,你还是小孩子啊!饿了冰箱里有早上的剩菜,和粥,反正你感冒了,味觉不灵敏,吃什么都跟吃肉一个味儿!”

       不长眼睛了

       有位老大爷过马路被一辆面包车刮倒了,大家都心里一紧,老大爷却自己站了起来,拍了拍身上的泥土。正当大家都松了一口气时,面包车司机却摇下车窗说:”糟老头,想死呀!你不长眼睛啊。“老大爷一愣,先是意味深长的望了老司机一眼,然后慢慢地坐回地方,躺平了。。。。

       吓得蹦出屁了

       早起上班,低头玩着手机游戏等电梯,结果电梯门突然开了,堵门站了一对情侣,我吓了一跳,”啊“了一声。等到一楼出来,那对情侣超过我走到前面,就听女孩轻声问:“老公,我今天没化妆真的这么难看嘛,刚才那男的屁都吓出来了!”

       我就喜欢你身残志坚这一点

       爸:”一直都没问你,谈恋爱没?“

       我:”没有啊。“

       爸:”大三还没谈,属于二级伤残。”

       我:“没事,我以后肯定能找到好小伙儿。”

       爸:“姑娘,我就喜欢你身残志坚这一点。”

       我:。。。。。

       当年说的话还算数不

       还没参加工作那会,我妈问我:“把你介绍给一个有钱人家里做上门女婿怎么样?”我斩钉截铁回答道:“就算我辛苦一辈子,我也不会吃软饭的。”几年后的今天,我想说:妈妈,当年说的话还算数不。。。。

       原来这才是我单身的原因

       昨天我突然被美女同事亲了一口,心里各种暗爽和遐想。后来才知道,是他们一群人在打赌,输了的人要亲全公司最丑的人一口。。。。尼玛,这才是老子单身的原因吧。

       跟冲厕所似的

       吃饭的时候,隔壁桌子是一对小情侣,男的吃饭突然被噎到了,女孩赶紧给打了碗汤,男的正大口大口地喝的时候,女孩开口道:“你慢点,跟冲厕所似的。”我笑喷了。。。 查看全部

好儿子

笑话xia0909 发表了文章 • 0 个评论 • 413 次浏览 • 2016-01-21 16:11 • 来自相关话题

       
       



       
        一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉! 男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!” 查看全部

我就是楼主!

笑话xia0909 发表了文章 • 1 个评论 • 355 次浏览 • 2016-01-15 19:28 • 来自相关话题

        房价蹭蹭地涨,看着我每个月到手那可怜的工资,就想到尼玛,我猴年马月才买得起房,娶得起老婆啊?
        不由得心中就会涌出无限的感伤。。。。
        通常,这种时候我会上网四处发一些没有内容的帖子,下面就会有人问我:楼主你干什么呀?
        哈哈,其实我什么都不想干,我就是想让你们叫我楼主。 查看全部

太上老君就是个烧锅炉的

笑话xia0909 发表了文章 • 1 个评论 • 351 次浏览 • 2016-01-15 19:26 • 来自相关话题

        一天,孙悟空得知那个猪一样的货居然是元帅,而自己确实个弼马温。于是,他愤然去找玉帝理论:“尼玛,我多大本事,他多大本事,凭什么我当弼马温啊,这才多大的官啊,不就是个马夫。”
        见状,一旁的太白金星赶紧拦住他,附耳说道:“知足吧。你这才出来混了几天啊,刚现在能养马已经很不错了,
        你看那边那个太上老君没,多少年了啊,到现在还在烧锅炉!” 查看全部

开学的苦楚谁人懂

笑话xia0909 发表了文章 • 0 个评论 • 312 次浏览 • 2016-01-15 19:22 • 来自相关话题

        呜呜呜。。。。尼玛,竟然又要开学了,不行,我不能开学,因为我肩上的责任巨大
        还珠格格我才看了第十遍的一半,四爷和若曦还没有在一起,所以我不能开学!
        我还不知道快男和好声音的冠军,所以我不能开学!
        我还没看到祖国统一
        我还没看到好多好多啊
        最重要的是,尼玛,我作业还没写完,
        所以,我坚决不能开学啊啊啊啊! 查看全部

当过儿爱上雕儿

笑话xia0909 发表了文章 • 0 个评论 • 377 次浏览 • 2016-01-15 19:17 • 来自相关话题

        昨晚和男神一起在马路牙子上看星星看月亮,
        我含情脉脉的对男神说:龙儿,你想我不?(他名字中有个龙字)
        我以为他会叫我“过儿”什么的。
        谁知道他也温柔的看着我说:雕儿,别闹了。